10 cosas para saber si tu mejor amigo es GAY

Seguramente en algun momento te entro la duda de aquél amigo que un día entraste en su pieza y encontraste una revista abierta justo en una foto de Pablo Echarri o le encontraste una media roja y te dijo que se había teñido en el lavarropas...
Acá te dejamos una guía simple de 10 cosas para saber si tu mejor amigo es GAY.

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1. Te ha dicho que tenes bonito color de ojos
2. Te regalo para tu cumpleaños un sweter... pero tejido por él...
3. Para año nuevo el corre para ser el primero en darte el abrazo nuevo...
4. Odia a tu novia.
5. Es muy amigo de tu hermana.
6. Usa colaless.
7. Es fanático de alguna de estos programas de TV, si es de mas de dos de esta lista, estas en zona de peligro...
- High School Musical
- Casi Angeles
- Gran Hermano
- Bailando por un Sueño
- Intrusos
- Los Profesionales
- Friends
- Cuestion de Peso (Y hace las dietas)
8. Alquiló el dvd de Secretos en la montaña y la quiere ver con vos
9. En su pieza tiene un poster de Brad Pitt... y si, odia a Angelina Jolie...

10. Se sabe de memoria las coreografías de Britney Spears.

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Mimportanada restando dudas, hasta otra entrega amigos.

Bianchi tiene su celular, nosotros su mail...

Material exclusivo de Mimportanada! Un muchacho de Ecuador se pudo comunicar vía chat con Dios!! Acá les dejamos la conversación completa, y al final los mails de San Pedro y Dios...

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Danny Filth dice:
jaja, que buena... y como te das abasto para charlar con todos?
Dios dice:
es a lo unico que dedico mis tiempos libres
Dios dice:
y tampoco son tantos
Danny Filth dice:
ah bueno, pocos tenemos tu mail?
Dios dice:
sisi
Dios dice:
hace poco me modernize
Danny Filth dice:
jaja, buenazo...
Danny Filth dice:
y que tienes preparado para mi?
Dios dice:
Mmm todavia no tengo planes a futuro
Danny Filth dice:
mira que este año ha sido fatal, perdí a las 2 únicas mujeres que he querido
Dios dice:
A veces me excedo con la injusticia
Danny Filth dice:
jaja, pues sí, hace 15 días casi me matan unos pandilleros... ya tranquilízate conmigo porfa
Dios dice:
Bueno bueno disculpa
Dios dice:
Es que entendeme
Dios dice:
tengo mis dias malos
Danny Filth dice:
supongo, pero los míos han sido color de hormiga, supongo que habrá una satisfacción para reponer
Dios dice:
Bueno, dejame anotar tu nombre en la lista de "Dar Recompensa"
Danny Filth dice:
jaja, bueno, no me caería nada mal, mira que ya he dejado de beber hace unas 3 semanas
Dios dice:
Dios toma
Dios dice:
Asi que podes seguir tomando
Danny Filth dice:
pero yo me estaba excediendo y ahora me lo voy a controlar
Danny Filth dice:
y que toma Dios?
Dios dice:
Ahh sisi
Dios dice:
Dios toma vodka
Dios dice:
pero no se pone borracho porque es Dios
Dios dice:
Uds los humanos se emborrachan, y asi dios se divierte viendolos
Danny Filth dice:
jaja, acá es muy caro el vodka, mi hermana estuvo en bs aires y dicen que allá el licor es barato
Dios dice:
De donde sos?
Danny Filth dice:
cuenca, ecuador
Dios dice:
Ahh bien
Dios dice:
No pienses que Dios sabe todo
Danny Filth dice:
creo que soy el primero de mi país en ese foro
Danny Filth dice:
nop,
Dios dice:
Que foro?
Danny Filth dice:
argensteel
Dios dice:
Oh si, argensteel, Dios baja muchos cds de Motorhead de ahi
Danny Filth dice:
y algun grupo argentino recomendado?
Danny Filth dice:
a mi me gusta animal, tren loco
Danny Filth dice:
malon
Dios dice:
Dios es fanatico de Malicia
Danny Filth dice:
malicia? que estilo son?
Dios dice:
Thrash metal
Dios dice:
Dignos de ser recomendados por dios
Danny Filth dice:
bueno, gracias, y no le gusta el heavy a Dios?
Dios dice:
Si
Dios dice:
Dios escucha mucho metal
Danny Filth dice:
buenazo, entonces tengo un lugar en el cielo... a mi me encanta
Danny Filth dice:
y que religión es la adecuada... mi ex novia me dejó porq es de otra religión, yo no le hago mucho a eso
Dios dice:
Nono es pura mierda eso
Danny Filth dice:
jaja, eso le dije, pero ella es absurda, dice que mi música es un asco... en fin, me toca buscar otra
Danny Filth dice:
pero ojalá me la pongas así de sexy, mira que no pude comer carne de su carne
Danny Filth dice:
no tuve tiempo
Dios dice:
Te entiendo, por eso Dios anda con putas, mucho mas facil
Danny Filth dice:
jaja, que goce... tienes unas ideas locazas
Dios dice:
Ademas imaginate, tendria a una mujer ganando fama gracias a mi
Danny Filth dice:
porq ganando fama?
Danny Filth dice:
no te caché
Dios dice:
seria "la novia de dios"
Danny Filth dice:
jaja, si pues, mejor que no, pero a mi como que no me gustan mucho las putas
Dios dice:
nono pero es lo que hay
Dios dice:
igual aca en el cielo
Dios dice:
hay unas que estan buenisimas
Danny Filth dice:
jaja, eso me dijo mi primo, y en que ciudad estás ahora?
Dios dice:
Ahora de vacaciones en Brasil
Danny Filth dice:
que buena vida, y en que ciudad vive habitualmente Dios?
Dios dice:
En el cielo
Danny Filth dice:
y de argentina?
Dios dice:
TEngo casas en todos lados
Dios dice:
Estoy un tiempo en cada una
Danny Filth dice:
jaja, porq mi primo también está estudiando ahora en buenos aires, pero le gusta la música electrónica, será que tiene salvación?
Dios dice:
Mmmm no
Dios dice:
pero dios perdona
Dios dice:
despues se las cobra aca
Danny Filth dice:
chuta, ojalá no le toque abrirse de nalgas, yo si le he dicho que deje de escuchar esa mariconada
Dios dice:
Uhh en Bs As hay mucho gay dando vuelta
Dios dice:
Los mande a todos para alla asi aca donde estoy yo no hay tantos
Danny Filth dice:
jaja, él no es gay, pero le digo que esa música sí
Dios dice:
Ssisi esa musica si la escuchas mucho te produce "Homosexualitis aguda"
Danny Filth dice:
jaja, gracias a tí por hacerme heavy
Danny Filth dice:
pero estás en deuda conmigo, antes me ponías más mujeres en mi camino
Danny Filth dice:
ahora desde que casi me pasan al otro lado casi no he podido salir
Dios dice:
Mmm son retos, sino la vida no tendria gracia
Danny Filth dice:
si pues, eso está bien, oye y cuánto tiempo se puede chatear contigo?
Dios dice:
Mmm no se, depende
Dios dice:
cuando me aburro me voy
Dios dice:
o si tngo que atender algun asunto importante
Danny Filth dice:
y con cuántos tienes en línea en este momento?
Dios dice:
solo 9
Dios dice:
todavia no hice mucha propaganda a mi msn
Danny Filth dice:
ya te la voy a hacer con mis amigas, pero ellas no son de metal.. a veces me quieren meter su iglesia por la cabeza
Dios dice:
Mmm si estan buenas si
Dios dice:
jaja
Danny Filth dice:
Dios, y que disco de malicia me recomiendas?
Dios dice:
Los 4
Dios dice:
El ultimo es de Covers
Danny Filth dice:
bueno, algunas estan buenas... pero no sé a que hora se conectan
Danny Filth dice:
ok, y la canción que a vos te gusta? siempre hay una que llega más
Dios dice:
Trampa del cd Agresivo
Danny Filth dice:
ok, gracias Dios
Danny Filth dice:
pero como haces para estar conectado en Brazil, talvez en un cyber net?
Dios dice:
Si
Dios dice:
Me olvide mi notebook en casa
Danny Filth dice:
pucha, mejor sería que mandes a algún angel no tan envidioso como luzbel
Dios dice:
para que?
Danny Filth dice:
vos eres Ronnie James Dio?
Dios dice:
Nono
Danny Filth dice:
para que te traiga tu notebook
Dios dice:
Soy Juan Dios
Danny Filth dice:
para mí serías como Eric Adams
Danny Filth dice:
o talvez Dave Mustaine
Dios dice:
Son amigos mios
Danny Filth dice:
que bueno loco, oye, vos si bien no sabes mucho, pero debes saber algunas cosas, por ejemplo, como subo un disco de mi país para que lo escuchen?
Dios dice:
En alguna de las paginas para subir
Dios dice:
www.gigasize.com
Dios dice:
esa es buena
Danny Filth dice:
pero tiene que ser comprimido verdad?
Dios dice:
o sino www.rapidshare.com
Dios dice:
si
Dios dice:
con el WinRar
Danny Filth dice:
ya, no hay problema, lo voy a subir, para mí son los mejores de acá
Danny Filth dice:
se llaman viuda negra
Dios dice:
Bien si los recomendas lo voy a bajar
Danny Filth dice:
pero todavía tendrás que esperarte, hoy lo subo, pero no sé cuanto tarde, acá el internet es más lento y mucho más caro
Dios dice:
Si, me dijo un amigo de colombia
Danny Filth dice:
en colombia también es mucho más barato, aquí piensan que ganamos mucho y estamos en la joda
Danny Filth dice:
bueno Dios, te dejo para que te broncees, no quiero que estés tan blanco como yo...
Danny Filth dice:
fue un gusto y no te olvides de poner en mi camino una pelada bien sexy
Dios dice:
Lo voy a intentar
Danny Filth dice:
casi digo "adiós", mejor chao viejo...
Dios dice:
Yo te bendiga

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Dirección de correo electrónico de Dios:
yolose_640@hotmail.com

Dirección de correo electrónico de San Pedro:

puertasdelcielo@hotmail.com

Hasta otra entrega amigos.

Respondemos TUS preguntas

Hola pebete, si a vos te decimos que no sabes que carajo hacer para que tu novia, pareja o concuvina te haga un buen masaje bucal en esa zona que tanto te gusta tocarte, hoy te traemos algo que no te va a vender ESPRALLET... Nosotros te mostramos laaaa...
Tecnica tailandesa para que las chicas aprendan a chupar la p*ja.

A continuación imagenes para que YA lo pongas en practica.


No se aceptan devoluciones, y hasta otra entrega purrete.

Argentino en su casa y en la oficina

En su casa:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.

En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.

"Yo, Pesado" Momentos Cumbres II

The PPPPPPPPower of Christ Compels You.
*Clase de Historia de 4to Año: Mientras me batía en duelo con unas inexplicables ganas de redecorar el aula en tonos marrones, levanto la mano para suplicar me dejen correr al baño. En el intento de llamar la atención, se me engancha una nalga con el pupitre. Literalmente, opaqué al león del circo rodas con un rugido que no salió de mi boca.
Profesora: Los que no hayan traído la línea de tiempo, mejor que la vayan haciendo...
Mi ano, el rey de la selva: PRRRRRRRRRRGRAAAAAAAAAAAWRRRRR
Yo: por el amor de dios...
RISAS GENERALIZADAS, todos señalándome.
Profesora (sin haber escuchado mi aullido intestinal y pensando que había dicho alguna pelotudez): Repetí lo que acabas de decir.
LOS QUE ANTES REIAN AHORA SE REVUELCAN POR EL PISO, AUN SEÑALANDOME.
Yo: No puedo :S
Profesora:Repetí lo que dijiste o te vas a dirección.
Yo: Mire, evitemos problemas. Se me escapó un gas sin querer. Luché con él hasta que casi se me ernia el cólon, pero por un mal movimiento me sacó ventaja y salió a los pedos... Fue sin intención, soy un ser humano, y no va a volver a pasar.
Me puse colorado. Pero sabía que mis argumentos eran válidos.
Profesora: ...
Aula: ...
El insistente de mi recto: Piiiiiiiiiii iii ii............... ii.
Yo: Ok, si el director me busca estoy en el baño. Perdí el control de mis esfínteres. Mi culo había derrocado a mi cerebro. Mi cuaderno de comunicaciones llevaba ahora la dedicatoria: “Se le llamó la atención sin sanción por defecarse en módulo de Historia, faltándole el respeto a la profesora y a sus compañeros”. Increíble, más que nada viniendo de puño y letra de un Director apellidado “Gassman, Mario”.
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Yo: Dios... que al pedo... literalmente.. que esta el demonio.
Satán: EL ángel oscuro se manifiesta de forma misteriosa. Puede ser una flatulencia, un accidente de trenes, o incluso, puede ser una desventura amorosa...

Argentino al volante

En una autopista la regla numero uno es mantenerse en el carril izquierdo todo el tiempo que sea posible, y si alguien osara hacerle luces mírelo con odio por el espejo retrovisor.
Si el auto de atrás insiste chupándose a 2 mm de nuestro paragolpe trasero, la solución es simple, clávele los frenos, y así le mostrará de quien es ese carril.
Si usted está manejando un Fiat 600 a gas y ve un Mercedes 500 por el retrovisor que le hace luces, ni se le ocurra dejarlo pasar, él tiene que pasar por la derecha ya que debería tener en cuenta lo que a usted le costó llegar a la impresionante velocidad de 97 Km/h!
Si Ud viaja comodamente en su BMW, Mondeo, Laguna o similar auto de alta gama, por una ruta a 100 Km/h, (siempre por el carril izquierdo obvio) y un auto viejo o de baja cilindrada le hace luces, no es que el quiera pasarlo, solo lo está saludando, no se olvide que esos autos de crotos nunca podrían pasar a una máquina como la suya, así que permanezca en su carril y si lo desea acelere a 160 Km/h para mostrarle a ese ratonazo la máquina que tiene y luego vuelva a la velocidad a la que venía inicialmente.
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El momento indicado para abandonar el carril izquierdo es 400 metros después de ver el cartel que indicaba que faltaban 500 m para nuestra salida, en ese momento simplemente se apunta la trompa del auto a la bajada y listo.
La palanca de las luces de giro solo fue puesta para completar la simetría con la de el limpiaparabrisas.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de cualquier avanida a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?.. acertó!!
La prioridad de paso en esquinas para el que va por la derecha es un mito, la regla verdadera es: vehículo grande vs vehiculo chico, paso para el grande, vehículo viejo vs vehículo nuevo, paso para el viejo y ante empates, acelere, el otro frenará para dejarlo pasar.
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas! No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (baliza) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Cuando la barrera baja, JAMÁS respete la fila; eso es cosa de nabos, adelántese en contramano hasta donde pueda y ponga su vehículo en diagonal, así logrará la POLE POSITION que solo Ud merece, no olvide que siempre habrá un boludo que lo dejará pasar.
Si tiene que doblar en una doble mano a la izquierda, simplemente deténgase y doble, los de atrás saben que Ud vive a dos cuadras de allí y que todos los días lo hace.
Si está manejando un TAXI, estos consejos están de más, ya que Ustedes lo saben TODO, además las reglas de tránsito las crearon ustedes y no existe nada en el mundo más importante a que logren subir un pasajero, así que suerte y que a nadie se le ocurra apurarlos cuando están en esa tarea tan importante para nuestra sociedad. Qué sería del tránsito sin taxistas!!! GRACIAS.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
En el podio están Fangio, Traverso, y Ud (Ud. en el medio, obvio).

Querés un mate??

El mate no es una bebida.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida.
En este país nadie toma mate porque tenga sed
Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate provoca exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa, la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?".
Esto pasa en todos los hogares, ya sean ricos o pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar.
En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide.
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes.
Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate.
Se te sale el corazón del cuerpo.
Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón...
Cuando conocés a alguien, lo invitás a compartir unos mates.
La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿dulce o amargo?". El otro responde: "como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da.
La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos.
No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma.
O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez unos mates solos.
Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena.
La charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa.
Es la sinceridad para decir: "¡basta, cambiá la yerba!".
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?".
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.
Ahora vos sabés: un mate no es sólo un mate...