Argentino en su casa y en la oficina

En su casa:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.
Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, ésto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejécito de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.

En la oficina:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violente más vivo será.
Todo es propiedad publica, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...
Si Ud. fuma, puede vengarse: Cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.
Su tarea es una de las más importantes.
Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.
Ud. es un dios!!!
Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.
Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.
Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.
Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.

"Yo, Pesado" Momentos Cumbres II

The PPPPPPPPower of Christ Compels You.
*Clase de Historia de 4to Año: Mientras me batía en duelo con unas inexplicables ganas de redecorar el aula en tonos marrones, levanto la mano para suplicar me dejen correr al baño. En el intento de llamar la atención, se me engancha una nalga con el pupitre. Literalmente, opaqué al león del circo rodas con un rugido que no salió de mi boca.
Profesora: Los que no hayan traído la línea de tiempo, mejor que la vayan haciendo...
Mi ano, el rey de la selva: PRRRRRRRRRRGRAAAAAAAAAAAWRRRRR
Yo: por el amor de dios...
RISAS GENERALIZADAS, todos señalándome.
Profesora (sin haber escuchado mi aullido intestinal y pensando que había dicho alguna pelotudez): Repetí lo que acabas de decir.
LOS QUE ANTES REIAN AHORA SE REVUELCAN POR EL PISO, AUN SEÑALANDOME.
Yo: No puedo :S
Profesora:Repetí lo que dijiste o te vas a dirección.
Yo: Mire, evitemos problemas. Se me escapó un gas sin querer. Luché con él hasta que casi se me ernia el cólon, pero por un mal movimiento me sacó ventaja y salió a los pedos... Fue sin intención, soy un ser humano, y no va a volver a pasar.
Me puse colorado. Pero sabía que mis argumentos eran válidos.
Profesora: ...
Aula: ...
El insistente de mi recto: Piiiiiiiiiii iii ii............... ii.
Yo: Ok, si el director me busca estoy en el baño. Perdí el control de mis esfínteres. Mi culo había derrocado a mi cerebro. Mi cuaderno de comunicaciones llevaba ahora la dedicatoria: “Se le llamó la atención sin sanción por defecarse en módulo de Historia, faltándole el respeto a la profesora y a sus compañeros”. Increíble, más que nada viniendo de puño y letra de un Director apellidado “Gassman, Mario”.
________________________________________________

Yo: Dios... que al pedo... literalmente.. que esta el demonio.
Satán: EL ángel oscuro se manifiesta de forma misteriosa. Puede ser una flatulencia, un accidente de trenes, o incluso, puede ser una desventura amorosa...

Argentino al volante

En una autopista la regla numero uno es mantenerse en el carril izquierdo todo el tiempo que sea posible, y si alguien osara hacerle luces mírelo con odio por el espejo retrovisor.
Si el auto de atrás insiste chupándose a 2 mm de nuestro paragolpe trasero, la solución es simple, clávele los frenos, y así le mostrará de quien es ese carril.
Si usted está manejando un Fiat 600 a gas y ve un Mercedes 500 por el retrovisor que le hace luces, ni se le ocurra dejarlo pasar, él tiene que pasar por la derecha ya que debería tener en cuenta lo que a usted le costó llegar a la impresionante velocidad de 97 Km/h!
Si Ud viaja comodamente en su BMW, Mondeo, Laguna o similar auto de alta gama, por una ruta a 100 Km/h, (siempre por el carril izquierdo obvio) y un auto viejo o de baja cilindrada le hace luces, no es que el quiera pasarlo, solo lo está saludando, no se olvide que esos autos de crotos nunca podrían pasar a una máquina como la suya, así que permanezca en su carril y si lo desea acelere a 160 Km/h para mostrarle a ese ratonazo la máquina que tiene y luego vuelva a la velocidad a la que venía inicialmente.
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El momento indicado para abandonar el carril izquierdo es 400 metros después de ver el cartel que indicaba que faltaban 500 m para nuestra salida, en ese momento simplemente se apunta la trompa del auto a la bajada y listo.
La palanca de las luces de giro solo fue puesta para completar la simetría con la de el limpiaparabrisas.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el tráfico de cualquier avanida a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quien tiene derecho de paso?.. acertó!!
La prioridad de paso en esquinas para el que va por la derecha es un mito, la regla verdadera es: vehículo grande vs vehiculo chico, paso para el grande, vehículo viejo vs vehículo nuevo, paso para el viejo y ante empates, acelere, el otro frenará para dejarlo pasar.
Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas! No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (baliza) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.
Cuando la barrera baja, JAMÁS respete la fila; eso es cosa de nabos, adelántese en contramano hasta donde pueda y ponga su vehículo en diagonal, así logrará la POLE POSITION que solo Ud merece, no olvide que siempre habrá un boludo que lo dejará pasar.
Si tiene que doblar en una doble mano a la izquierda, simplemente deténgase y doble, los de atrás saben que Ud vive a dos cuadras de allí y que todos los días lo hace.
Si está manejando un TAXI, estos consejos están de más, ya que Ustedes lo saben TODO, además las reglas de tránsito las crearon ustedes y no existe nada en el mundo más importante a que logren subir un pasajero, así que suerte y que a nadie se le ocurra apurarlos cuando están en esa tarea tan importante para nuestra sociedad. Qué sería del tránsito sin taxistas!!! GRACIAS.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.
En el podio están Fangio, Traverso, y Ud (Ud. en el medio, obvio).