"Yo, Pesado" 2da Parte

"...No recuerdo que haya emitido otro sonido más que gruñidos y puteadas en inglés.

Metalero 3: “Wharg! Rowl Mergh!”
Cruel Angel: “¿Qué dijo?”
Metalero 1: “No se. No habla español. Lo compramos de Escandinavia por Internet. Ahora volá de acá, pendejo”
Cruel Angel: “No puedo. Tengo demasiado miedo para moverme”
Apiadados por mi patética demostración de debilidad, los caballeros acordaron no golpearme hasta el desmayo y robarme la billetera y optaron por presentarse. Respectivamente, por orden de aparición, eran Mayhem, Eddie y Death. Entre gruñidos, cabezazos y puteadas me contaron de las visiones e ideales del heavy metal. Con cada insulto cuestionando mi sexualidad venía acompañando una frase de sabiduría, una cápsula de conocimiento metalero. Entendí entonces la riqueza espiritual del movimiento y quise ser parte de él.
Cruel Angel: “Quiero ser uno de ustedes”
Death: “Wharg?”
Cruel Angel: “Que quiero ser metalero. Tengo potencial para ser pesado. Es cierto que peso 50 kg, pero la actitud es lo que cuenta. Además, mi viejo estuvo en la pesada durante el ’78; tengo predisposición genética. Díganme por favor qué tengo que hacer para ser metalero”
Eddie: “Buehh buehh, pará un cachito pichón. No te podés tirar así de cabeza y sin casco, te podés lastimar”
Cruel Angel: “Pero yo ya escucho metal y me gusta mucho”
Mayhem: “A ver pendejo, decime, ¿qué bandas escuchás?”
Cruel Angel: “Rhapsody”
Me dio un cabezazo en señal de desaprobación.
Cruel Angel: “Nightwish”
Otro cabezazo, esta vez con envión.
Cruel Angel: “Uhm… ¿Linkin’ Park?”
Quedé inconsciente después de eso...
En los días siguientes los muchachos se dedicaron full time a instruirme en las artes metaleras, lo cual no representaba mucho problema para ellos porque no trabajaban ni estudiaban y en mi casa podían saquear la heladera y jugar con mis gatos.
Lo primero que hicieron fue arrojar por la ventana todos mis CDs originales (dos) y borrar toda mi música ilegalmente bajada de Internet (11 GB). Luego me obsequiaron varias docenas de vinilos y me forzaron a escucharlos.
Al quinto día de clase me presentaron un examen...
Cruel Angel: “¿Un examen?”
Eddie: “Es necesario medir tus conocimientos”
Cruel Angel: “Chicos, no tengo tiempo para esto. Mañana tengo que tener leído este libro, Meditaciones de Marco Aurelio, para un examen de verdad”
Mayhem: “¿Leer? Eso es al pedo. Mostrale Death”
El escandinavo me arrebató el libro de las manos y le dio un mordisco por el lomo. Arrancó un pedazo y lo tragó sin problema alguno.
Death: “‘No ejecutes ninguna acción al azar ni de otro modo que con una exacta conformidad con los preceptos del arte…’. Wharg!”
Cruel Angel: “Pero este examen está escrito a mano, con faltas de ortografía y letra ilegible. ¿Y qué son estas manchas de sangre en el papel? ¿De quién era?”
Mayhem: “Va a ser tuya si no te sentás a escribir, pendejo”


CONTINUARÁ...

"Me tomaría una birra pero..."

Cuando queremos enfriar cerveza nuestro primer recurso es el lugar más frío de la casa, el congelador. Así en aproximadamente media hora estará lista para tomar… aunque, como diría Homero: “ohhhh… pero yo la quiero ahora!!” ¿Podemos hacer algo?¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS.Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, observa si en lugar de meterla sola, la acompañamos de lo siguiente:
*Dentro de un recipiente con agua y hielo: 3 - 5 minutos.
*Si pones sal en el agua: 2 minutos.
Esta técnica (la del hielo, el agua y la sal) se suele usar en los hoteles para enfriar y mantener frio el champán.

Explicación:
La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal. Ésta, para disolverse, necesita energía y tendrá que tomarla absorbiendo el “calor” del agua. A la vez, el hielo se derretirá puesto que el contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación… y para perder la estructura sólida también necesita energía por lo que también la tomará del agua enfriándola aún más.
Por supuesto, el contacto con el exterior “dificulta” nuestro objetivo… (el aire caliente aporta energía)… pero en una nevera el proceso no tendrá freno. MUAJJJ

Bueno gente espero que les sirva y comenten los resultados o agradecimientos =)

Disco Nuevo de Malicia!!!!!

asi es amigos.. estoy mas feliz que la concha puta del pato puto =)
aca les dejo la info de la pagina...

21/02/2007 -
NUEVO DISCO DE ESTUDIO
Malicia terminó con las grabaciones del nuevo disco de estudio, este contendrá 9 covers de bandas nacionales y un tema de la banda para que vayan escuchando lo que va a ser el quinto disco de estudio. La salida será a mediados del mes de Marzo. Luego daremos mas información, fotos y nombre del disco. Acá le dejamos la lista de temas.
01 - SUCIO Y DESPROLIJO (Pappo´s blues)
02 - ZONA DE NADIE (Riff)
03 - CAUTIVOS DEL SISTEMA (V8)
04 - SALANDO LAS HERIDAS (Los Redonditos de Ricota)
05 - SIRVA OTRA VUELTA PULPERO (Almafuerte)
06 - VIOLADORES DE LA LEY (Los Violadores)
07 - YO NO LO HARE (Hermética)
08 - LA MEMORIA (Leon Gieco)
09 - BLUES DEL ATARDECER (El Reloj)
10 - EL TRASTORNO DE LA ENVIDIA (Malicia)


y tambien les dejo videos manga de caretas.. que pasa? si no hay Ex Hermeticas o v8s no lo escuchan caretas? despues se arman una banda y agitan "hagan el aguante al under" CARETAS!!

la pagina de la banda www.malicia.com.ar

los videos:

En la Mira:



Mundo Mitomano:




Por Intuicion:






Saludos Maliciososss!!!

"Yo, Pesado" La historia...

Les contaré de cómo me acerqué casi sin quererlo al mundo metalero y las consecuencias que eso trajo.

Soy conocido como Cruel Angel…

Todo comenzó a finales de Noviembre del año pasado, o sea hace poquito. Encontrábame sentado en una mesa del bar Averno, frente a la Universidad.

Dueño del bar: “Flaco, ¿qué hacés sentado en la mesa? Levantá el culo y sentate en una silla, que están para eso”
Cruel Angel: “Sepa disculpar, buen hombre, estoy con la mente en otro lado. Con tantas idas y vueltas con esto de la inscripción. Mucha burocracia, vio.”
Dueño del bar: “Callate”
Cruel Angel: “Bueno”

Un día normal. Nubes en el cielo, estudiantes pegando carteles de Franja Morada proponiendo “muerte a U$A”. Lo habitual. Un día hermoso y tranquilo. Hasta que aparecieron los metaleros.
Un joven de aspecto robusto y cabello salvaje abrió la puerta del bar de un cabezazo y otros dos muchachos entraron tras él. Vestían remeras de bandas de Heavy Metal, negras y gastadas, tan chivadas que ya afectaban la capa de ozono. Estaban cubiertos de tachas, espinas, piercings y clavos; uno hasta tenía una tacha reemplazando una muela.
Se acercaron a mi mesa sin advertir mi presencia, cosa que no me extrañó en lo absoluto porque ni mi familia me da pelota,y hasta sospecho que quieren que empiece a trabajar y me mude del living.
Los señores se sentaron en mi mesa.

Metalero 1: “¿Eso te parece jodido?
Cruel Angel: “Disculpen”
Metalero 2: “¿Y vos quien puta sos?”
Cruel Angel: “Me llamo Rodrigo”

La escena era muy surrealista. Junto a mí tenía a tres individuos. El primero en hablar era de porte macizo, barba desprolija, cabello largo, ondulado y oscuro, opaco por falta de lavado y con olor a marihuana. Vestía unos pantalones de cuero gastados y una remera negra con la leyenda “Le pego a mi mamá”.
El segundo era de aspecto más humano, un poco más alto que el primero. Tenía piercings en su rostro, orejas, lengua, cuello y nudillos; usó el de su ceja para destapar una cerveza. Su cabello era largo y oscuro también, aunque más cuidado que el de su amigo. Llevaba una remera con un elaborado dibujo del zombie de Iron Maiden cogiendose a Hello Kitty.
El tercer metalero era un individuo de contextura delgada y piel pálida. Sus ojos eran claros y de una gelidez glacial. Su cabello, tan largo, lacio y rubio que una Barbie se lo envidiaría. La expresión en su rostro, sin embargo, era terriblemente maligna. Tenía puesta una remera de una famosa banda de Death Metal.
No recuerdo que haya emitido otro sonido más que gruñidos y puteadas en inglés.



Continuará...



EDIT: hola soy seba.. se preguntaran.. y el truco para enfriar la cerveza en 2 minutos donde esta??.. Bueno.. en unos dias lo subimos.. mientras dense la cabeza contra la pared pensando MUAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

"Hice tanta fuerza para cagar que casi me convierto en super sayain"

Y si amigos estos fueron los relatos de este simpatico amiguito...
los medicos lo llamarian "bolo fecal" tambien conocida como "bola de mierda"
Tengan cuidado cuando van al ñoba!! Xq siempre pero siempre que estamos apurados el baño esta ocupado...

Y para todos los bebedores de cerveza muy pronto consejos para enfriar la cerveza en tan solo 2 minutos... siii a vos k te estas agarrando la cara!!! 2 MINUTOS!!! xD

Gatoo drogadooo JAJaja xD

jaja les dejo un videito re groso
ayer lloraba de la risa solo, que pelotudo!
buee.. richy como no ponias nada mande el video yo jajaj
despues subite algo
Chao
SebaC

Guelcom tu de jangle!

Bueno les damos la bienvenida a este ciclo 2007de este blog k llamamos mimportanada...
Ahora nos presentamos y describimos brevemente:
-Dale vos seba
-OK Bueno soy seba tengo 19 años, antes tenia 18 pero un dia tuve 19, y ahora en un mes masomenos voy a tener 20. Que loco no?
Como se daran cuenta, me gusta pelotudear demaaaaaaaasiadooo. Vivo practicamente haciendo chistes o tratando de joder en el buen sentido, me gusta estar con amigos, mas alla de que no tenga muchos, tengo pocos pero de fierro!
ME encanta la musica y tocar la guitarra o el bajo, salir con mis amigos a tomar algo como veran en mi foto, ahhh y tambien como la mercaderia del cyber donde trabajo xD :P

-listo fue che te dije que la hagas corta Seba...
-Ehhh para boton que me re cope! yo me voy a encargar de escrachar a mi amigo Richy y de darle material a el para que me escrache a mi, todo para que ustedes se rian jaja :P
Pero no todo en la vida es joda!, tambien vamos a opinar seriamente sobre cosas de las que hablamos con Richy durante horas y horas! Creo que no los vamos a defraudar (quien decia eso?) espero que les guste esto! :P SAludos a mis amigos del corazon! (Uds lo saben ;) )
-Ok ahora voy yo soy richy naci en comodoro pero ahora vivo en cordoba, me gusta dormir, odio los animales, me molesta el ruido de la gente, me gusta el metal pesado nacional, y digo muchas pelotudeces... creo que lo que mas marco mi vida fue mi fanatismo por el Circo y las pulgas bailarinas, eso me llevo a leer libros como "Chacalaca, el burro valiente" y cosas filosoficas por esa vena de la cienciologia. Creo tambien, que estos echos llevaron a que mi perro se llame Michael Jackson. Mi mayor hobby creo que es andar en monopatin con la bincha de Mambru atada onda capa de Superman. Una vez intente meterme un poroto por la oreja para sacarlo por la otra, tuvieron que abrirme la cabeza, pero.. si en los dibujitos se puede VOY A SEGUIR INTENTANDO!!!
Bueno, si me cuento mi vida aca no tiene gracia.. los posteos van a ser vacios.. asi que dejo para otro dia! Saludos!


Creemos k el proposito de este blog es decirles k no estan solos... nosotros tambien nos sentimos incomodos en la sociedad pero ahora nos importa nada, osea... nos chupa un huevo.Esperamos se copen con la onda y pasen seguido iremos publicando reflexiones y demas boludeces.
Hoy x ser el estreno les dejamos una reflexion:

Querido Culo: Ante todo, y no porque sienta el peso de la responsabilidad sobre mis hombros, ni porque pretenda obtener de tu sufrido juicio favores especiales, quiero pedirte humildemente perdón.
Hace ya muchos años que compartimos ese ir y venir de acontecimientos, infortunios y alegrías que se dió en llamar vivir, y casi siempre me has acompañado con estoicismo y valentía. Más de una vez tu pobre integridad fué amenazada de muerte en riñas ocasionales (¡te voy a romper el culo!), o en exámenes que mi loca cabeza adolescente no alcanzaba a elaborar y comprender (¡la de geología me rompió el culo!). Otras veces fuiste objeto de las más variadas ofensas en distintos idiomas (¡Chupame el culo!, o ¡Kiss my ass!), o debiste viajar distancias tremendas (¡Queda en la loma del culo!) y siempre te mantuviste en tu estoico lugar, soportando desde tu oscura y casi olvidada posición las más abyectas afrentas.
Desde mi más tierna infancia, y con el objeto de enseñarte el difícil arte del dar y el retener mis padres, de quienes imagino que guardarás el más puro de los sentimientos, te rodearon de mimos, caricias y dulces palabras. Eras casi una obsesión y no creo equivocarme si digo que para ellos fuiste tal vez la región más importante de mi anatomía.
Rodeado de tan finos tratos, no fué difícil que tu ego se alimentara e hipertrofiara a extremos de pensar que mi vida rondaba alrededor de tu persona. Craso error.
Posteriormente, tu eficiencia en el aprendizaje y tu responsable accionar hicieron que esas tan preciadas manipulaciones fueran con el tiempo desapareciendo; y en la medida en que supiste qué hacer, notaste con asombro que se desvanecían los suaves pañales, las tiernas caricias, los balsámicos algodones con óleo calcáreo, y en su lugar aparecía un rustico calzoncillo, más de una vez innecesariamente prolongado en su uso, que te relegó a tu ignota y casi olvidada condicion: la de ser el culo.
Es cierto que más de una vez intentaste dar señales inequívocas de tu presencia sobre la superficie de mis slips, que tu poética escencia dibujaba en forma de palomitas, pero que se desvanecían de inmediato ante la inexorable presencia del desalmado lavarropas. Más aún: todavía te cuesta entender cómo tus alegres gorgeos pasaron de ser desde un motivo de alegría y regocijo para mis padres y tías, a una situación de oprobio y vergüenza para mi persona cuando, inconsultamente, decides elevar tu canto al viento.
Siempre soportaste el peso de mi osamenta con denodada vocación, aún en asientos de dudosa factura sin decir ni un acápite, y no fueron pocas las veces en que fuí a dar con tu espartana humanidad al piso, debiendo tú soportar el dolor de la caída y las carcajadas de mis congéneres.
Has debido hacerte cargo de mis frecuentes excesos en las comidas y de mi afición a la bebida sin un lamento, sin una queja. ¿Y las veces en que optaste por probar la velocidad de mis piernas debiendo yo satisfacer tus inexplicables urgencias en los lugares más insospechados?. Cierto es, y lo digo no sin un profundo sentimiento de oprobio, que no hace mucho incluso has llegado, merced a un denigrante recurso diarréico que desbordó la continencia de mis castigados esfínteres, a descargar tu fétido emolumento justo al borde de mi impoluto tálamo sin permitirme siquiera llegar dignamente al baño, ante la mirada desencajada e incrédula de mi compañera, quien por otra parte debió tomar parte en la limpieza posterior con el consiguiente desmedro a permanencia de mi persona.
Todo esto te lo recuerdo no como un pase de factura, sino para que observes que tú también me has dado tus momentos de malos tratos. Aún así seguimos siendo amigos, y tu gratificante presencia me acompaña incondicionalmente.
Pero he llegado hasta aquí reservando el mayor de los reproches: no es justa tu última ocurrencia. Es cierto que odias el papel higiénico, exigiéndome el uso del bidet para tus baños habituales, pero tienes que comprender que no siempre se dispone de uno a mano. De modo que deberás de entenderlo y dejar de molestarme con esa insoportable picazón que me originas cada vez que te higienizo con el papel.
Y tu última felonía me ha perjudicado enormemente. En efecto, me pareció muy bajo tu recurso de producirme un absceso en tu región que obligó al cirujano a intervenirme quirúrgicamente y que, al momento de escribirte estas líneas, aún me hace recordar con gran dolor tu bajo recurso de llamar la atención.
Quizás te sientas algo relegado, o aburrido de tu desempeño diario, pero... ¿tenías que decírmelo de esa manera? Hubieras podido comenzar con algo menos doloroso, ahorrándome por otra parte el bochorno de permanecer en posición ginecológica mientras todos los profesionales del quirófano tomaban cuenta de tu presencia, y los punzantes dolores posteriores.
Si querías ser famoso y que el mundo te conociera, de abrir las puertas del estrellato y de la fama, créeme que lo has logrado.
Pero ten por sabido que no has logrado la victoria, ni mucho menos. El día menos pensado habrás querido no haber nacido: si persistes en tu actitud de hacerme imposible la vida me haré gay, y entonces tendrás tu merecido.

xD

les dejamos nuestros Fotologs personales: Seba y Richy