Marzo ya fue subamos cualquier mierda...

La familia comia tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, cuando de pronto la nena de 13 añitos, comenta tristemente:
"Les tengo una mala noticia......ya no soy virgen!!!" Y rompe a llorar notablemente alterada con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Se produce un silencio sepulcral hasta que los padres comienzan las recriminaciones mutuas. El padre arranca ......Vida hija de puta !!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos! por andar de coqueta como puta barata con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo, y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dìa. O de vos!! (señalando a la hija mayor de 21) como andas manoseandote en el sofa y franeleando con el cabron ese de arito y pelo largo, que hasta maricòn debe ser!! Hacen todo eso adelante de la nena !! (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua.....la madre no aguanta màs y recrimina a todo grito "Aaahhhhh si!!!!??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas!! y se despide de ellas en la puerta de casa!! O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciadoooo!!! O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!!!! Ademàs que ejemplo puede tener si desde que se compró la television esa, por cable te la pasas viendo Porno todo el fin de semana!!!!! Y vos crees que la nena no ve eso acaso?? (y siguieron los reproches)......
Que no cuidas lo suficiente la nena! y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!!!.....como es posible que esto nos pase dios mio!!!!!!" Desconsolada y al borde de un colapso , la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en vos baja pregunta:
"¿Pero como fue! lo hicieron por la vagina? anal? ...te forzaron???"
Y entre sollozos la nena contesta:
"No mami, lo que pasa es que la profesora de teatro me saco del pesebre!!"

"Yo, Pesado" Momentos Cumbres

Satán: Despertate
Yo: Mamá? 5 minutos más.
Satán: Arriba pendejo... soy SATAN! IUJUUU
Yo: 5 minutos más, Santana.
Satán: Arriba, vengo a ofrecerte un trato por tu Alma
Yo: ... vendida. Dejame las mujeres al pie de la cama y desaparecé. Voy a precisar viagra y una bolsa de rolitos, pero no quiero abusar del contrato. Mando a alguna de estas putas.
RUIDO DE TRUENOS.. GRITO DESGARRADOR.
Satán: Atención, no me gusta repetir las cosas. No me gusta repetir las cosas. No me gusta repetir las cosas. Hubo un error involuntario en la base de datos, y vengo a repetir las cosas... digo, a devolverte lo que te pertenece.
Yo: ... mezcladito, dos negras, una pelirroja, un par de rubias y... momento. A devolverme?!
Satán: Se... donde decía “maldecir”... alguno lo dejó tildado. Vengo a liberarte, a desmaldecirte, a devolverte tu alma, jakuna matata.
Yo: Explicate...
Satán: Viste cuando a alguien le salen las cosas mal? Y se toma todo como si fuera el fin del mundo, al único que le pasan esas cosas, suponiendo que fuerzas superiores se han enzañado con él? Bueno, pura boludez.
Yo: Solo a mi me puede pasar esto.
Satán: Se, en tu caso SI nos enzañamos. Por error te jodimos la vida. Cosas que pasan...
Yo: Olvidate que vuelva a sacrificar una de mis cabras por vos... ineficiente.
La habitación se incendió en llamas, el olor a azufre taladraba mi nariz virilmente mientras un Demonio sonrojado trataba de justificarse ante los pies de mi cama.
Satán: Lo mejor que te puedo ofrecer es borrarte el recuerdo de los malos momentos que te hice pasar a causa de estar maldito por error... y este colgante que tira olor a Bosque Tropical con Kiwi.
Yo: Cuáles... exactamente?...

*Dios no está acá!
Pascuas... hace algunos años.
Yo: Mirá, lo que yo necesito es un huevo de pascua para los viejos de mi novia, algo que diga “este pibe tuvo una atención muy respetuosa, que costó plata y no tenía por qué hacerlo”.
Vendedor: Tenes esos de $5,50...
Yo: Eso me dice “me garcho a su hija por la herencia y me llevo cosas de la heladera”... Necesito algo que les robe una sonrisa, y que este lleno de bombones.
Vendedor: Man, toda la góndola tiene los mismos huevos... no vas a encontrar variedad acá.
En ese instante, un extraño se me para al lado. Mira el precio de los huevos de la fila que estaba a la altura de su cabeza, y luego se agacha a revisar los huevos... de más abajo. Por si no quedó claro, todos los huevos eran iguales y costaban lo mismo. Mientras el desconfiado ese se cercioraba de no encontrar un huevo ganador del loto en la plataforma de debajo de todo, se suelta una viga del techo y cae sobre su cabeza. Milagrosamente, impacta contra su chango haciendolo mierda, y frenando a escasos centímetros de su cerebro. TODO ESO AL LADO MIO.
Yo: ... Loco!!... viste eso?!
Vendedor: Por el amor de dios!!
Satán, disfrazado de conejo de pascuas: 3 grados más para la derecha, cambio y fuera.
**
Yo: Cómo pueden tratar de matarme con una viga... no tienen que robarse mi alma ustedes!?
Satán: Fue todo idea de tu perro. Agradecé que no mandamos al pitufo flagelador.
Yo: Gracias... en serio...

Y HAY MAS...

A La Grande Le Puse Cuca

Hola hola! lectores de Mimportanada!. ¿Cómo les va, bien? Espero que no, porque a mí me acaba de ir para el orto en un parcial y si yo estoy mal, el resto del mundo tiene que estar peor. Pero más allá de eso estoy felizmente sorprendido; el otro día volví a casa temprano y en vez de acostarme a maldecir gente como usualmente hago prendi la tele... qué veo? Gran Hermano por Dios!!!!! Cuanta pelotudez junta... cuando yo era chico todos se quejaban que Dragon Ball era una cagada, violencia y bla bla bla... Y bue, llegamos al siglo 21, y en vez de ver autos volando y vivir en torres altísimas, todo sigue igual. Los autos tienen ruedas (a mi parecer, ridículo), y lo más cercano de esas torres altísimas son los rascacielos, que mucho no sirven porque parece que le tiras un avioncito y se caen. SI SI señores! se caen cual castillo de cartas! Pero bueno para cerrar mi reflexión... Hagan algo por la vida, pongan un cd de Almafuerte, planten una planta, lean el diario la parte de chistes, cuando vayan al baño dejenlo limpio, etc, etc. Amen.
Esto les pareció incoherente? Muajjaja no saben lo que les espera!

La Happy esta vez es para vos!

Emmm bueno el amigo Seba se ha ido de entre nosotros... Ahora esta en Comodoro Rivadavia y aunque dos dias mas tarde queria homenajear a toda la gente de su entorno por el aguante ya son como 20 años desde que salio de estomago de la mama, asique aunque sea a la distancia enviarle a él un abrazo fraternal metalero y agradecerle que aunque sea con algo tan simple como un texto me haya hecho el aguante siempre o x lo menos las veces que recurrí a él.
Te corto. Te corto!!!

La Llegada del Hijo

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers. En algun momento, ampliaremos.

La Liberación de Egipto

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh!!". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas que no se bañan. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.


Muy pronto... LA LLEGADA DEL HIJO

La Biblia oculta

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra. Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."
Adan: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adan: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

Muy pronto... LA LIBERACION DE EGIPTO